Cérebro Plano

Adeus, Michael.

2009-06-26T16:57:00.008-03:00

Ontem foi um dia muito triste para o mundo. Perdemos um ícone, uma lenda, um mito.

Você, meu caro padawan, pode não ter sido um grande fã ou nem mesmo gostar do Michael, mas pode confessar que já tentou imitá-lo algum dia. Nem que seja uma tentativa tímida de moonwalk usando meias naquele domingão pela manhã, mas você SEGURAMENTE já tentou.

E tentou porque o Michael Jackson representa uma revolução. Não só na música, mas em tudo que envolvia um grande espetáculo - seja na dança, vestuário, estilo, mídia, videoclipes, enfim... a figura de Michael era uma revolução cultural.

Michael Jackson dançando e cantando era hipnotizante, sendo impossível não se impressionar com tamanho talento e desenvoltura.

Mas, infelizmente, como na vida nada é perfeito, ele também tinha seus problemas - até demais, por sinal. Não glorifico a vida pessoal de Michael Jackson, mas afirmo que o legado que ele deixou para a música jamais poderá ser ofuscado pela conturbada trajetória em vida.

Obrigado, Michael. Você certamente foi para o Pop o que outras lendas, como Elvis, Beatles e Hendrix, foram para o Rock.

Adeus, Rei do Pop.

Do céu ao inferno e vice-versa.

2009-06-20T00:56:00.003-03:00

Salve, juvenis!

Como têm passado?
Bom, o post de hoje será dedicado ao meu trabalho de "PRODUÇÃO EM RÁDIO". Sim, sou mais um futuro publicitário nesse mercado voraz.

Para que quiser conferir, basta clicar nessas telinhas aqui de baixo.

PARTE I

PARTE II

Afagos!

A saga de Loupa Torpe - Capítulo I: Gênesis

2009-06-16T10:37:00.056-03:00

Amsterdã, Zimbábue. Vinte um de Janeiro de 1988.

Era um dia cinzento. A escuridão já tomava conta, mostrando a verdadeira face daquela data. Repentinamente, um choro de bebê rompe o silêncio; ele nascera, dando o recado ao mundo. Um pensamento em comum uniu as pessoas de todas as etnias e credos num mesmo instante: "Fudeu, ele chegou!".

À pequena ameça foi dada a alcunha de Loupa Torpe*, isso em homenagem ao incrível recordista de saltos de prédios compostos por madeirite reforçada e compensado do nordeste da Rússia Oriental, o saudoso James Belushi – este, para os seus íntimos da Espanha, era mais conhecido como Jaime Palilo.

* Para quem o conhece, isso é um anagrama feito com o primeiro nome e o apelido do jovem em questão.

O pequeno ~~Preto~~ Torpe foi criado por uma humilde família de anões que pescavam lambari. Amor e carinho nunca lhe faltaram, mas ele tinha um gênio incomum que acabava desequilibrando aquele ambiente que, até a sua chegada, era estável e feliz. Sendo assim, Torpe sentiu-se obrigado a desfazer-se de seus familiares – não façam perguntas para este humilde senhor que vos conta essa história, pois a forma como ele os matou até hoje é um mistério.

Dizem os pesquisadores que Torpe sofria de distúrbio bipolar, pois alternava momentos de êxtase e bom humor com momentos de intensa depressão e ódio. Dizem.

O tempo passou e Torpe veio para o Brasil. Estudou, cresceu, e, por incrível que pareça, fez amigos. Criou sua vida social; ali ele era querido por várias pessoas. Saía, curtia, ria. A sua natureza era oprimida pela sua felicidade.

Porém, ninguém escapa do destino... ninguém. Ele ainda representava uma grande ameaça ao mundo, mas, assim como a fase inicial do vírus HIV, estava em estado latente, esperando apenas o dia certo para despertar. Foi quando uma pequena substância mágica deu início à dita "Era da Escuridão", conhecida também, em inglês, como "Age of Darkness" ou, em alemão, como "Vaisf Üder": a substância em questão era o ÁLCOOL.

Assim que ~~Paulo~~ Loupa absorveu o álcool, o mundo conheceu o caos. Era simplesmente a transformação mais intensa de personalidade já vista em toda a história mundial. Nada semelhante sequer fora registrado nesses longos anos. O poder de destruição era tão forte que ele era capaz até mesmo de quebrar pias. Incrível!

Mas, claro, esse grande poder que era manifestado através da bebida também implicava em impactos ao seu corpo. Feridas, desmaios, torções, dentre outros revezes, eram sempre presentes junto aos seus momentos de insanidade.

E assim se deu o surgimento de Loupa Torpe. O mundo o temia, antes mesmo até de conhecer a sua real capacidade.

Espero que minha memória não me traia, pois ainda há muito a ser dito sobre esse jovem ser.

Até breve, jovens.

"Kill Bill"

2009-06-04T16:27:00.005-03:00

"O ator David Carradine, conhecido pela série de televisão "Kung Fu" e por seu papel nos filmes "Kill Bill", foi encontrado morto nesta quinta-feira (4) no quarto de seu hotel em Bangcoc, informou a rede de televisão "ABC", que cita fontes da Embaixada dos Estados Unidos na Tailândia.

Carradine tinha 72 anos e estava no país asiático rodando o filme "Stretch", do francês Charles de Meaux. O ator faleceu no hotel Nai Lert Park três dias antes do fim das gravações, segundo a produtora MK2, responsável pelo longa.

Segundo a polícia tailandesa, o corpo estava nu e dependurado em uma corda. "Ele foi encontrado enforcado em uma corda no armário do quarto", afirmou à agência Reuters o tenente-coronel Colonel Pirom Jantrapirom, do posto policial de Lumpini, em Bangcoc.

Não havia sinais da presença de outras pessoas no quarto, afirmou Pirom. O corpo foi levado a um hospital para a realização de uma autópsia."

Fonte: G1

*******

"Killed Bill".

(Tchetchetchetchetche!)

Eu sou um nerd. E você?

2009-05-25T15:37:00.036-03:00

Salve, jovens!

Depois de um longo e tenebroso inverno, finalmente voltei a escrever aqui. Afinal, um dia como o de hoje -- DIA DO ORGULHO NEEEEEEERD, RAPEIZE -- não poderia passar em branco. RERERE.

Mas como a gente descobre que é um nerd? Afinal, dizem que ser nerd agora tá na moda!
Enfim, não sei... mas no meu caso, analisando o histórico de vida, me considero um nerd. Não um TRUE NERD, mas, digamos, um nerdinho avançado.

(Ok. Um nerdão viciado em jogos online, internet, tecnologia, música, cultura inútil, dentre outras áreas.)

Cof! Cof! Voltando ao histórico da minha vida, o meu desenvolvimento nerd começou na infância. (dãa... O RLY?)
Eu sempre fui um jovem padawan criado com muita farinha láctea (Nestlé) que via os desenhos e seriados favoritos todos os dias, principalmente os Tokusatsu -- aquele tipo de série no naipe de Jiraya, Jaspion, Changeman, Flashman, Jiban, Winspector, Cybercops, Kamen Rider, dentre outros zilhões de heróis que salvavam o dia destruindo seus adversários após uma luta que SEMPRE terminava com uma linda explosão do inimigo.

Mas não era só de desenhos e Tokusatsu que eu alimentava minha iniciante cultura Nerd. Com uns 3 ou 4 anos de idade, eu já era um filãozinho de videogame das casas dos meus primos e amigos.Não podia nem escutar sequer um barulho parecido com o dos pulos de Pitfall que eu já ficava ligado: "Tem jogo aí perto."
Se escutasse o barulho do Hadouken então... fudeu. Parecia um dependente de heroína procurando sua droga.

Quando não estava passando férias em Juiz de Fora (onde meus primos moravam), eu filava master system do meu amigo do prédio em Vitória (cidade que eu morava). Batia o cartão lá na casa dele todo dia para jogar Alex Kid. Era muito bom.

Como meu lado GAMER estava muito em evidência, minha mãe percebeu essa sede por jogos e comprou um Super Nintendo quando eu tinha 5 anos de idade -- sim, ela "percebeu", eu não insisti (hohoho). Foi uma sensação inexplicável. Até meus primos de JF, na época, foram para Vitória a fim de dar o troco e filarem minha mais nova preciosidade.

Sim, eles filaram -- nada mais justo. Mas eu, na malandragem dos meus 5 anos de idade, acordava cedo todos os dias para poder jogar sozinho, sem ter que me preocupar em revesar o controle. Era um momento mágico poder guiar o Mário em busca da Princesa.

Mas ao mesmo tempo que eu era um nerdinho de games e desenhos, também praticava muitos esportes. Inclusive era um prodígio no futebol -- que, infelizmente, se perdeu ao longo dos anos devido à falta de treinos, físico, etc... resumindo: virei pereba.

Depois desse período maravilhoso que é a infância, a adolescência chegou. Eu acabei mudando de cidade e abandonando meus amiguinhos de Vitória para vir morar em Juiz de Fora. Tinha exatamente 14 anos, numa cidade nova e sem amigos. Foi foda.

Diante dessa situação, acabei descobrindo o maravilhoso mundo dos jogos online. Aí que começou minha fase TRUE-NERD-METAL, pois acabei virando um garotinho cabeludo, sem amigos, que curtia metal melódico e jogava Ultima Online (joguinho do demônio). Minha rotina era acordar, ir para a escola e jogar. Nos finais de semana eu só jogava, jogava, jogava e dormia um pouco. Virei um dos melhores no PVP (player versus player) de sphere 51a (emulador de alguns freeshards de UO) do Brasil. Acreditem, era difícil matar o nerdinho aqui no UO.

Enfim, o tempo foi passando e fui criando amigos, parei de jogar UO, comecei a ter uma vida social e acabei entrando para o mundo do álcool. Porém, minhas raízes nerd nunca foram abandonadas e cá estou eu, digitando esse humilde texto, enquanto meu personagem do UO está treinando a skill "Magery". (Sim, voltei a jogar esse ano).

Afagos, padawans.

Que a força esteja com vocês.

FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (Yes, we can!)

RONALDO!

2009-05-15T12:27:00.002-03:00

Vídeo do Ronaldo luso.
Bem auto-explicativo

Só um comentário:

Ronaldo!!

Lego, o melhor brinquedo do mundo

2009-05-06T12:49:00.001-03:00

Se você nunca brincou de LEGO, desista, jovem. Você foi privado de excelente momentos de diversão.

Por que? Ah, só porque LEGO é o melhor brinquedo que já inventaram. Simples, criativo e MUITO legal.

Além disso, é recomendado por educadores e terapeutas, utilizado não apenas como brinquedo (função lúdica) mas em todos os segmentos do processo ensino-aprendizado, da pré-escola à Universidade, influenciando campos tão distintos como os da robótica, da arte, da socialização ou mesmo da exploração espacial.

Inclusive, a série "Lego Mindstorms" (a que é usada para robótica e educação tecnológica) foi desenvolvida em parceria com o MIT - Massachusetts Institute of Technology.

Tenso.

Algumas curiosidades:

Kristiansen seu criador escolheu o nome Lego que significa do dinamarquês "brinca bem", que em latim significa "eu armo" ou "eu junto", uma coincidência que o carpinteiro desconhecia.
De acordo com informação do fabricante, divulgada a partir de 1974, com apenas seis tijolos LEGO 2x4 poder-se-iam obter 102.981.500 diferentes combinações. Entretanto, em 2004, cálculos do Departamento de Matemática da Universidade de Copenhagen indicaram que esse número eleva-se a 915.103.765 combinações possíveis.
A temperatura máxima para lavagem dos blocos é de 40°C.

O plástico utilizado no brinquedo é o ABS.

A margem de erro tolerada nas dimensões de uma peça LEGO é de 2 milésimos de milímetro.
O brinquedo é utilizado nas competições da FIRST.
O primeiro jogo eletrônico do fabricante foi o LEGO Island, para Playstation, voltado para o público infantil.
Já foi lançado um acervo de obras de Maurits Cornelis Escher de Lego,algumas vistas abaixo.

Mas o mais legal é ver a criatividade do povo na internet com o LEGO.
Tem muita coisa boa por aí! Até Bíblia ilustrada através de Lego tem... confiram no site www.thebricktestament.com

PS: É bom citar também o clipe "Fell in love with a Girl" do White Stripes. Tá, é antigo já (2006, por aí...) mas é muito bom!

Microsoft Mysong

2009-04-30T22:18:00.002-03:00

Novo software da Microsoft ainda em fase de testes, não há nem versão demo para download mas lançaram um video de demonstração.

A ideia é simples, ele pega QUALQUER música que você cantar e faz um acompanhamento plausível. Eu achei a ideia genial. Além disso ele ainda mostra as notas que ele usa na tela para você passar para outros instrumentos.

Tomara que lancem logo!

Ginsu é o car@|%*!!! Meu nome é Wolverine!

2009-04-30T13:27:00.006-03:00

Aproveitando o ensejo da estréia de X-Men Origins: Wolverine, vamos lembrar que a Marvel tem umas 6214397109368 versões de todos os seus personagens em 8625497406813 universos paralelos, parece que alguém encontrou um registro de um dos universos onde Wolverine é um pé rapado e faz questão de ser fotografado!

\o/

Viva!

Genki Dama - Ajude nossa corrente!

2009-04-29T12:32:00.002-03:00

Vida loka, truta!

Tá de "brinks"!!!

2009-04-23T13:30:00.005-03:00

Olá patota!

Estreio minhas postagens aqui no "Plane Brain" mostrando como é cara a manutenção de um site na internet.

Eu já dei minha colaboração, todo o meu salário até meus 65 anos serão gastos na manutenção deste "Portal de Salvação"*

Segue o link: Blog do Edir Macedo

Vou partindo porque eu prezo pela gastronomia e meu miojão já está esfriando!

_o/

*Mentira, tá? Peguei um bobo na casca do ovo!

Sério... precisamos espalhar e zoar bastante!

10 dicas para youtube!

2009-04-23T08:28:00.002-03:00

Confira aí em baixo, 10 dicas pra você tirar o máximo do YouTube apenas mexendo na URL dos vídeos.

1- Ver vídeos em Alta Qualidade
O YouTube oferece a opção de trocar para alta qualidade em alguns vídeos. Você pode checar se o vídeo tem uma versão de alta qualidade disponível adicionando ‘&fmt=18′(stereo, resolução 480 x 270) ou ‘&fmt=22′(stereo, resolução 1280 x 720) .

2- Embed de Vídeos em Alta Qualidade
Enquanto a dica 1 funciona para assistir os vídeos, esta funciona para o código do vídeo (aquele que você usa para compartilhar, inserindo em seu blog). Se quiser o vídeo em alta qualidade direto no seu blog/site, adicione "&ap=%2526fmt%3D18" ou "&ap=%2526fmt%3D22"

3- Corte o vídeo e mostre a parte interessante
Não é chato quando a parte boa do vídeo é aos 3:52 e você tem que esperar até lá para assistir? Para resolver isso, adicione #t=03m52s (#t=XXmYYs, XX=minutos e YY=segundos) no final da URL.

4- Esconder a Search Box
A search box (campo de busca) aparece quando postamos um vídeo em algum lugar. Se não quiser que ela apareça, coloque "&showsearch=0" no embed do vídeo.

5- Embed com apenas uma parte do vídeo
Funciona quase igual à dica 3, porém para o Embed do vídeo. Adicione "&start=30" para começar após 30 segundos do real início. (Você pode alterar o 30 pela quantidade de segundos que quer)

6- Autoplay num vídeo embedded
Geralmente, quando você adiciona o vídeo no seu blog/site, ele fica aguardando que você clique em play para iniciar. Se quiser que ele comece automaticamente, basta adicionar "&autoplay=1" ao embed.

7- Repetir vídeo
Adicione "&loop=1" no embed do vídeo se quiser que ele inicie novamente logo após acabar.

8- Remover vídeos relacionados
Não quer que seus usuários vejam outros vídeos com assunto relacionado?? Adicione "&rel=0" ao embed e os vídeos relacionados não aparecerão mais.

9- Burlando o filtro regional do YouTube
Alguns vídeos só podem ser assistidos por pessoas de certos países. Usam o IP para permitir ou negar acesso às pessoas. Para evitar essa barreira, mude a url de http://www.youtube.com/watch?v=(codigo) para http://www.youtube.com/v/(codigo)

10- Baixar vídeos do YouTube
Para baixar os vídeos do YouTube não é necessário nenhum programa. Basta trocar o "youtube" da url do vídeo por "kickyoutube". Você cairá na página do kickyoutube que têm um menu horizontal na parte de cima pra você escolher em qual formato deseja baixar o vídeo. Depois é só clicar em GO!!

Fonte

Amigo Bêbado

2009-04-16T23:13:00.002-03:00

Vejam só, jovens, o que a bebida pode fazer com uma pessoa.

Ainda bem que não tentou dirigir. RÁ! ¬¬

Final do BBB 2009

2009-04-07T18:39:00.005-03:00

Com direito até a NADEGADA.

(E que nadegada.)

Salar de Uyuni – o maior espelho natural do mundo

2009-04-05T20:59:00.000-03:00

Um planalto enorme, do tamanho da Jamaica (ou metade do Estado de Sergipe), tem o chão duro, escorregadio e branco. Se você se deparar com um cenário desses, provavelmente estará ~~no céu~~ em Uyuni, nos Andes bolivianos, um antigo lago de água salgada que secou.

Uyuni, o maior lago salgado DO MUNDO e a maior superfície plana coberta de sal DO MUNDO, tem 10.600 quilômetros quadrados e, continuando a sequência de "maior do mundo" (hoho),

está situado em duas cidades: Potosí - sim, a cidade do Real Potosí - que é a cidade mais alta DO MUNDO, com 3.967 metros, e Oruro, no sudoeste da Bolívia, com 3.650 metros de altitude.

Mas há 15.000 anos Uyuni era diferente. O lago tinha água doce e era cercado por vulcões ativos. Foram eles que salgaram a área.

As erupções despejaram na terra toneladas de lava enriquecida com sais minerais, que foram arrastados pelas chuvas e rios para o lago. Com o tempo, o clima seco evaporou tudo por ali e transformou Uyuni no que os geólogos chamam de salar – uma placa salgada de mais de 200 metros de espessura.

O Salar é composto por uma mistura de salmoura e barro lacruste. Além disso, é uma das maiores reservas de lítio do mundo e de contém importantes quantidades de potássio, boro e magnésio.

Quando está coberto de água, o Salar de Uyuni reflete o céu, proporcionando uma imagem indescritível. Supimpa, mew.

Devido ao seu tamanho, superfície plana, alta refletividade quando está coberta de água e mínimo desvio em sua elevação, o Salar de Uyuni tornou-se um alvo ideal para ensaios e calibração de instrumentos de sensoriamento remoto que são colocados em órbita terrestre para estudos do planeta Terra.

Inclusão

2009-04-05T20:51:00.002-03:00

A imagem fala por si só.

Inclusão ~~digital~~ ~~social~~ TOTAL.

Talento vem de berço! (2)

2009-04-01T22:32:00.004-03:00

Jornal inglês aponta nocaute de brasileiro como “o mais sensacional” do MMA

Mesmo tendo sido derrotado por Shane Carwin no último UFC, o lutador brasileiro Gabriel Napão segue colhendo frutos por sua vitória sobre o lendário Mirko Crocop em uma das edições do evento em 2007.

O jornal inglês The Sun fez um ranking com “os dez nocautes mais sensacionais” do vale-tudo e colocou o do brasileiro sobre o croata na primeira colocação. “O peso pesado brasileiro Gabriel Gonzaga produziu o mais chocante e brutal golpe da história do MMA”, disse o texto. “Ele desferiu, ainda no primeiro round, um chute preciso na cabeça que derrubou o ex-campeão do Pride.”

Isso me fez lembrar um vídeo de outro lutador também bastante talentoso:

K.O

Simpsons 24 horas!!

2009-04-01T22:20:00.004-03:00

Vi no Brogui que viu no Papo de Buteco que viu no Haznos mas este não poderia deixar de ser postado.
O canal abaixo passa simpsons 24 horas por dia de graça! Episódios dublados!
Nada mal, hein?

Watch live video from tvtv2 on Justin.tv

Viciante!

Editado : Tá atualmente fora do ar mas os moderadores de lá me garantiram que volta!

Especial para páscoa!

2009-04-01T11:38:00.003-03:00

Se você está pensando em um presente de páscoa para sua namorada, mãe, etc, dê uma olhada na imagem abaixo:

vi no jacaré banguela

Novo recurso do google

2009-03-31T21:41:00.003-03:00

O google inventou mais uma.
Algumas vezes procuramos imagens no google imagens e queremos uma cor específica, pois bem, deram um jeito de facilitar nossa vida mais um pouco.
Só tem um probleminha (por enquanto), a ferramenta nova não está na interface do site, você tem que substituir no link como o exemplo abaixo:

http://images.google.com/images?q=lisboa&imgcolor=red

Desta forma, você está buscando imagens de lisboa na cor vermelha, se você quiser alterar a cor para preto, por exemplo é só substituir o red por black no link.

As cores disponíveis atualmente são: "red" (vermelho), "blue" (azul), "green" (verde), "yellow" (amarelo), "orange" (laranja), "pink" (rosa), "white" (branco), "gray" (cinza), "black" (preto) e "brown" (marrom).

Legal, né?

Talento vem de berço!

2009-03-31T19:07:00.003-03:00

Bem, em primeiro lugar o post é em homenagem a uma das bandas mais influentes da atualidade no Brasil, o Los Hermanos, sou fã da banda, eu e mauricio fomos no show na Praça da Apoteose no Rio de Janeiro e foi sensacional ver eles “de volta” após um hiato de mais ou menos 2 anos.

Então, inspirado neste tema, vou começar o que imagino ser o primeiro de muitos posts de “uns tem talento outros nao”. Pra começar, 2 pessoas tocando cover do Los Hermanos com instrumentos e a webcam na frente:

Uns tem talento:

Outros nem tanto:

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O cara do video acima é o boca de sapo, não sei se ele faz isso de sacanagem ou se ele não tem nenhum amigo que o avise. Se quiserem ver mais tem outros vídeos no canal dele no youtube.

Ps: É minha estréia no blog, espero que gostem!

Vai dizer que não é proposital?

2009-03-17T20:42:00.005-03:00

Fala, galera!

Bom, hoje uma referência nacional em polêmicas ~~virou purpurina~~ morreu: Clodovil Hernades. E morreu de bruços.

Mas, enfim, estava eu lendo sobre o assunto no G1, quando me deparo com a seguinte notícia:

Ex-coronel da PM, suplente de Clodovil se define como 'linha-dura'
A vaga do deputado Clodovil Hernandes na Câmara vai ser ocupada pelo coronel da reserva da Polícia Militar Jairo Paes de Lira (PTC), de 55 anos, segundo a Câmara dos Deputados. O ex-militar obteve cerca de 7 mil votos na eleição passada, mas se tornou primeiro suplente graças à votação expressiva de Clodovil, que teve quase 500 mil votos.

Assumidamente conservador e “linha-dura”, Lira disse ao G1, em 2006, ser "filosoficamente" a favor da pena de morte ("um remédio social") e contrário ao aborto ("a vida começa no momento da concepção"). Ironicamente, também se dizia contra a união civil entre homossexuais ("a Constituição é clara ao dizer que casamento é entre homem e mulher").

"Meu perfil é muito bem conhecido. Sou conservador, defendo a família, a pátria e a religião. Tenho um perfil duro, uma história dura na preservação da ordem pública", afirmou na época.

(...)
Em sua campanha, Lira dizia querer colocar um eventual mandato na Câmara a serviço do endurecimento das leis penais. Apesar disso, ele defendou o "não" na campanha contra o desarmamento, em 2005.

Piada pronta. Vai dizer que não é proposital?

Mas, hein, falem o que quiser, mas o Clodovil sempre foi uma pessoa sem papas na língua, dando sempre declarações polêmicas e a cara para bater.

E, por incrível que pareça, o falecido apresentou projetos interessantes na câmara, como, por exemplo, a proposta de redução de deputados federais, diminuindo de 513 para 250. Segundo o próprio: "Era muito cacique para pouco índio".

Em vida, só se divulgava atitudes arrogantes e polêmicas, mas é só morrer que a gente descobre as atitudes nobres da pessoa, não tem jeito!

Vá em paz, Clodovil!

Para refletir

2009-03-14T19:13:00.003-03:00

Talvez você já tenha lido isto por aí. Mas não custa lembrar e refletir sobre.

Palavras do milenar Senhor Burns.

A volta do Fenômeno

2009-03-05T10:33:00.024-03:00

387 dias sem disputar uma partida oficial, a maior contratação do futebol brasileiro nos últimos anos, reencontrou os gramados. Um dos melhores jogadores do mundo, um colecionador de gols, carros, namoradas (ou qualquer coisa não necessariamente do gênero), prêmios e títulos.

Depois de meses de expectativa e curiosidade sobre a volta do Fenômeno, um jogador capaz de levar multidões aos estádios, a tão esperada estréia aconteceu e marcou um show de sagacidade e esperteza do departamento de marketing do Corinthians.

Não podia ser melhor. Estrear contra o tradicionalíssimo Itumbiara de Goiás (puta que pariu! Que porra é essa?). O clube que existe desde 1970, tem como maior glória o título do campeonato goiano de 2008 e ocupa a 88° posição no ranking da CBF.

Sem contar o colossal estádio Juscelino Kubitschek, cujo maior público registrado contou com 42 mil torcedores.

Por isso faço questão de parabenizar o Departamento de Marketing do Corinthians que até agora mostrou ter total conhecimento da marca Ronaldo.

Que oportunidade desperdiçada!

10 anos de Hermes e Renato

2009-03-03T14:22:00.005-03:00

E aí, galerinha exprusiva?

A partir de hoje, 3 de março de 2009, a MTV vai começar a exibir uma série de homenagens ao Hermes e Renato - pudera, com 10 anos de sucesso desses garotinhos do barulho que aprontam tremendas aventuras e confusões, nada mais do que justo.

A série de especiais com os episódios memoráveis será exibida todas as terças, às 00h do horário de Brasília. Além disso, 15 drops comemorativos (todos de 1 minuto) estarão presentes ao longo da programação diária desse primeiro semestre.

Fica aí a dica para os que curtem.

AWAAAAAAAAAAAAY!

(Para quem não curte, enfia uma dentadura no cu e ri pro caralho, morô? Vai tomar no cu tranquilo!)

2009-02-20T11:04:00.007-03:00

"Meninos encontram cobra de mais de 1 metro no sofá em Nova York"

A mãe de um dos garotos não entendia por que o filho gostava tando de dormir no sofá da sala.

Encontrar é fácil. O vizinho de um amigo, tem uma prima que conhece um rapaz que esconde cobras um pouco menores.

Tenham todos um bom carnaval!!!

Quem foi melhor?

2009-02-20T10:30:00.005-03:00

O site Globoesporte.com tem promovido, nos últimos meses, enquetes para decidir dentre dois jogadores, quem foi o melhor.

Depois de Romário x Ronaldo, Zico x Zidane e Marcos x Rogério Ceni, chegou a vez de mais uma disputa acirradíssima. Agora, entre dois seguidores de Roberto Baggio.

Quem é o melhor cobrador de pênaltis: Obina ou Edmundo?

Leônidas Fontes, o incrível herói das enchentes.

2009-01-28T00:23:00.006-02:00

Simplesmente um mito.

Depois de Lindomar e Oilman, finalmente nós, brasileiros, vamos poder novamente bradar com orgulho: "Temos um herói de verdade!"

Leônidas Fontes, o herói das enchentes.

Agora o Brasil ficará mais tranquilo. Ufa!

Obrigado, Leônidas!

Ainda bem que o Brasil...

2009-01-22T23:12:00.017-02:00

... é o berço do fanfarronismo!

Moramos no país da corrupção, merda, miséria, fome, propina. E mesmo com essa ~~enchente~~ variedade de características ruins, o povo consegue ver graça até na própria desgraça.

Ainda bem, jovens padawans.

Continuando no assunto "fanfarronismo", vale a pena ver a excelente definição feita pelos caras do Hermes e Renato sobre os fanfarrões:

Eu sei que é old, mas esse blog tem o intuito de salvar as almas perdidas que ainda desconhecem a cultura trash.

Amém.

Fiorino Diablo

2009-01-21T02:25:00.005-02:00

Tá aí o lado divertido da inclusão digital.

"Vô dá uma quicada na traseira desse honda pra ele aprendê."

Post referente a nova série do blog: "Para não dizerem que não atualizo".

Virais

2008-12-13T09:15:00.005-02:00

Listagem dos 5 vídeos mais virais que eu já vi (destacando os brilhantes e os idiotas):

5- Considero esta posição como um empate técnico. Não querendo estragar o “Top Five”, mas eu não consegui classificar essas duas idéias e dizer qual era a mais legal.

A primeira considerada, foi a do vídeo do “Free Hugs Campaign”: com 35 milhões de visualizações só no youtube.com, esta idéia foi um soco no estômago de muita gente que já não se importa mais com os próprios sentimentos e com os sentimentos dos outros. Oferecer “abraços grátis” nas ruas trouxe inspiração para pessoas do mundo inteiro e a idéia foi parar até no oriente, onde as pessoas normalmente não são condicionadas a tal demonstração de afeto.
Outro vídeo que eu queria destacar é o do Matt. Ele teve a idéia que eu queria ter tido. Tudo começa quando ele pede demissão do seu emprego na Austrália e resolve viajar pela Ásia. Ele criou um site para poder manter a família atualizada de sua viagem, colocando videos e tudo mais. Um belo dia, seu amigo o filma fazendo uma dancinha engraçada e coloca no site. Pronto. O vídeo ficou famoso, rodou o mundo inteiro e aí uma empresa chamada Stride Gum resolve bancar uma viagem pra ele de volta ao mundo, só pra ele ficar filmando essa dancinha engraçada e o vídeo se espalhar. No “Where the Hell is Matt?”, ele aparece fazendo a mesma dancinha idiota em vários pontos turísticos do mundo. Quando esta formula se esgotou, ele ainda conseguiu descolar mais uma volta ao mundo, só que agora com várias pessoas dançando junto com ele no vídeo. Ele é o mestre. Desde 2002 viajando pelo mundo, com o dinheiro dos outros. Melhor do que isso, impossível! 5º lugar pra ele.

4- Afro ninja – Acho que este devia estar em posições mais acima, mas como ele já é bem antigo e algumas pessoas não o conhecem (em que mundo vocês vivem??), ele ficou na 4ª posição. Tudo começa quando este homem (provavelmente bêbado) tenta dar um mortal para trás. Até aí, tudo normal. Acontece que o cara não consegue completar a artimanha e cai de cara no chão. Literalmente de cara. Não satisfeito, o infeliz ainda tenta fazer alguns truques, para demonstrar suas habilidades com elementos marciais e cai novamente, dessa vez fora da área de filmagem. O vídeo é tão famoso, que relacionado a ele está o nosso 1º lugar. Além disso, teve bastante seguidores que fizeram o “Afro Ninja 2”, “Son of Afro Ninja”, “Afro Ninja Forever”, entre outros. Genial!

3 – Gordinho do UT – Este foi o campeão do Stress. Esse garoto alemão deu um show na categoria “rodando a baiana” e quebrou o teclado quase todo, numa tentativa de jogar Unreal Tournament. Bem famosos, seus palavrões foram traduzidos em várias línguas. Após sua divulgação na net, vários sites tentaram explicar o porquê do comportamento do jovem (matérias do tipo: ”Angry German Kid – The Untold Story” ), o que torna a discussão sobre o assunto cada vez mais idiota. Depois de velho, ele tentou simular um ataque semelhante em outro vídeo, mas foi ridiculamente esculachado, pois é um péssimo ator.

2- Nintendo 64 Kids – Esses daí são loucos de pedra. O vídeo foi feito no natal de 98 quando os irmãos Rachel (6 anos) e Brandon (9 anos) ganharam um Nintendo 64 de presente. Nunca vi tanta felicidade junta. O vídeo foi postado em 2006 pelo garoto e virou sensação. Tanto que, depois disso, foi usado numa propaganda da BMW, os pirralhos participaram de um monte de programas de TV e blá blá blá. Vendo as imagens deles hoje, preferiria que eles nunca tivessem crescido. Assim continuariam mais engraçados.

1 – Star Wars Kid – Este é o campeão. Com mais de 900 milhões de visualizações na net, esse gordinho fez história. Tanto fez que o vídeo é considerado o mais popular vídeo viral da internet. Quando fui pesquisar mais sobre a história desse menino, descobri que até verbete no Wikipedia ele tem! Segundo informações do site, ele é natural de Quebec, Canadá e tinha 14 anos quando o vídeo foi feito (em 2002). Na época, os amigos da escola acharam o vídeo e disseminaram na rede peer-2-peer . Depois disso, o garoto ficou famoso, foi zuado no mundo inteiro, teve seu vídeo editado de várias formas (Matrix kid, Remix, Vs. Kill Bill, Vs. Yoda e etc), foi citado em um monte de desenhos animados (inclusive South Park) e até em jogos (Tony Hawk’s Underground 2). Sucesso!

O incrível OILMAN!

2008-12-03T16:41:00.034-02:00

Sábado passado, eu e meus amigos estávamos bebendo em minha casa e, como sempre, falamos muitas besteiras que renderam várias risadas. Mas uma delas merece um post aqui no blog.

***

Já era tarde, quase umas 6h da manhã. Apenas 4 remanescentes ainda estavam bravamente acordados – Eu, Hugo, Coxinha (o Leandro Grisoni da história da “maior merda do mundo”) e Márcio Braga (que não é o presidente do Flamengo).

O álcool já dominava o cérebro de todos e nada útil era proferido pelos jovens presentes naquela noite. Foi quando alguém (que, por sinal, não me recordo) pegou uma revista que estava jogada na mesa da cozinha. Era uma revista ridícula (Sou + eu!, edição 106) e, logo na capa, diversas matérias foram chamando a atenção:

"Minha mulher faz ginástica sexual. Adoooro!"
"Um defunto me deu um abraço"
"Por vingança, ele pôs na internet as fotos das nossas transas"

Como é possível notar, para quem aprecia cultura trash - ou seja, NÓS - aquela revista era uma verdadeira preciosidade.

Logo ao visualizar a capa, o nível das risadas já tinha saído do easy para o medium. Como poderia existir uma revista tão inútil assim?

Mas o melhor ainda estava por vir.

Abrindo a revista, nos deparamos com o índice. Lá continha uma sessão chamada "Histórias da Vida Real":

"Dieta. Perdi 20kg com a dieta dos líquidos".
Matéria comum. Absolutamente normal para uma revista.

"Comportamento. Fui freira franciscana e hoje vivo da beleza".
Opa! Tá melhorando o patamar trash.

"Comportamento. Só ando com sunga e óleo de bronzear".
NÍVEL HARDEST. Combo 12 hits. Trash extreme!

É claro que, a notícia por si só não teria sentido se não fosse acompanhada por uma foto do curioso ser em questão:

Este é Nelson, um curitibano, solteiro, formado em biologia e professor aposentado da rede estadual. Uma pessoa comum, mas que sente prazer em pedalar e andar pelas ruas de Curitiba utilizando somente sua tradicional sunga e besuntado de óleo pelo corpo - um cara absolutamente normal.

Aliás, quem não gostaria de fazer isso? ¬¬

Segundo o próprio, o apelido de OILMAN foi dado pela população:

"Era a época do Mike Tyson, e a mídia o chamava de IRON MAN. Então, um belo dia, enquanto eu passeava pelas ruas curitibanas, um grupo de jovens gritou: 'OILMAN!'. Eu gostei do nome e o adotei a partir daí".

Na reportagem, Nelson também afirma que a aparência do "herói" foi inspirada em diversas personalidades famosas. O cabelo é do Steven Seagal. O rosto, segundo o próprio, "um tanto abobalhado", é do Sylvester Stallone e o físico do Arnold Schwarzenegger.

Já a atitude, o comportamento e a "força vital" vem de seu ídolo maior: Elvis Presley. Inclusive, o Oilman possui uma banda com um nome bem criativo: THE OILBAND.

Mas o mais legal é que a fama do Oilman proporcionou até acordos publicitários.

Certa vez, o herói teve sua bicicleta roubada por três jovens. Tentou procurá-los, fazendo a mesma rota do fatídico dia algumas vezes, mas não deu certo.
Sendo assim, uma loja de bicicletas de Curitiba deu uma novinha para o Oilman e, atualmente, ele estampa na parte de trás da sua sunga, a logo da empresa que o patrocinou.

O Oilman também participou de uma campanha publicitária para o Festival de Teatro de Curitiba, e vendendo sua imagem nos cartazes veículados pelo mobiliário urbano da cidade. Além disso, o danado já fez até um curta-metragem com uma outra personalidade famosa de Curitiba - o Gralha.

Legal, né?

Nunca se apresente!

2008-12-01T19:23:00.005-02:00

Desde moleque aprendi que amizade é algo que se conquista aos poucos. Você não deve forçar ser amigo de alguém, muitas vezes isso causa impressão de interesse.
Lembro-me dos primeiros meses em Juiz de Fora. Eu, numa cidade em que não conhecia quase nada, em período de férias e sem amigos. Passava horas ociosas, olhando pela janela pensando no que fazer. Na época, o ICQ foi um bom amigo.
Minha mãe vivia dizendo pra eu sair e fazer amigos. Mas como?
Sairia pelas ruas abordando as pessoas perguntando se elas queriam ser minhas amigas? Jamais. Que coisa chata.

Naquele momento, tomei a decisão certa. Esperei as aulas começarem para, naturalmente, as amizades surgirem.
Alguns anos mais tarde, vi que esse negócio de se apresentar é uma péssima idéia.

Estava num ponto de ônibus e notei um jovem rapaz efusivo conversando com várias pessoas ao mesmo tempo. Mas nem dei idéia, ponto de ônibus pra mim sempre foi lugar de pensar na vida.

Entrei no ônibus e me dei conta que aquele sujeito falante estava ao meu lado. Quanto o que mais temia aconteceu - “Oi. Meu nome é Levi. Qual é o seu?”.
Só me veio uma palavra na cabeça. “Fodeu!”.

Das duas, uma: ou o cara era chato ou era uma bichinha procurando sua presa.
Superficialmente educado respondi e virei o rosto. Como se não bastasse o garoto falante continuou o papo. Em poucos segundos ele proferiu mais palavras do que batidas de asas de um beija-flor.

No meio do trajeto nossa conversa, ou a conversa dele, já era o centro das atenções dos passageiros. E eu, sarcástico do início ao fim, era motivo de riso de duas senhoras que estavam sentadas logo a nossa frente.

O barulho da roleta foi minha salvação. Avistei dois amigos que passavam para parte da frente do ônibus. O tempo certo de falar “Levi, estes são meus amigos Fred e Mariana, pessoas ótimas para conversar”.

Quando olhou para o lado direito, dei dois passos para esquerda e me escondi atrás de um senhor cheinho (à ponto de esconder meus 1,89 m de altura). “Ufa!”.
Constatei que não era uma bichinha, apenas um chato, que por sorte permaneceu dentro do ônibus depois que saltei.

Num dia que terminou num bar, com mais um desses artistas que encontramos na vida, falando na minha cabeça, o mais importante foi a lição que aprendi.

NUNCA SE APRESENTE. A não ser que seja para o sexo oposto.

A maior bosta do mundo

2008-11-28T16:00:00.013-02:00

Quem não gosta de cagar? Que eu saiba, só a Sandy. E isso porque ela não caga.

E, cá entre nós... ô, coisa boa!
Eu sou um cagão confesso. Como diria o Lindomar: “Caguei mermo e foda-se.”

Mas esse post foi feito para contar um fato ridículo que aconteceu ontem na casa do meu amigo Leandro Grisoni, vulgo “Coxinha”. Ele mesmo fez questão de narrar o acontecimento para que eu pudesse escrever aqui.

Vamos lá.

***
Era dia de prova e uma galera se reuniu para estudar na casa de Leandro. Após a sessão de estudo, rolou um lanche. Beleza, todo mundo de estômago cheio, feliz e pronto para as incríveis batalhas winningelevensísticas – lazer merecedor devido ao intenso esforço mental realizado naquela tarde.

Porém, após o lanche, um dos presentes, o qual chamarei de Valdir*, estava na dúvida se cagaria ou não. Pensou, pensou e resolveu: iria cagar.
*nome fictício para preservar a identidade do jovem em questão.

O povo já jogava vídeo-game e, Valdir, ao término da cagada, se uniu à diversão. Tudo corria normal.

O tempo passou e a hora da aula se aproximava. Sendo assim, Leandro, o anfitrião, resolveu se arrumar para ir à faculdade. Foi ao banheiro e escovou seus dentes. Até aí, tudo bem, porém, quando foi urinar, ele se deparou com aquele imenso material fecal. Sim, no singular, pois era um único peloto, sem filhotes e incrivelmente extenso.

“Terminada a escovação, pensei: vou dar aquela mijada antes da aula. Foi quando eu vi aquele monstro marinho. A bosta me encarou, eu encarei ela. Daí pensei: fudeu.” Leandro Grisoni

Imediatamente os presentes, exceto Valdir, que estava jogando, foram convocados a ver aquela terrível merda – isso de forma velada, sem que o cagão desconfiasse que a convocação fosse para exibir o churros gigante fabricado por ele naquela tarde.

Era simplesmente o maior coco feito por um ser humano. Um absurdo

Passado o período de espanto e contemplação daquele grandioso feito, Leandro foi ao quarto e disse para Valdir que o filho deste o esperava no banheiro. Valdir retrucou, afirmando veementemente ser impossível a existência de algo oriundo do seu próprio corpo em tal lugar. Mas, mesmo assim, resolveu ir lá para conferir, se deparando com sua obra-prima. Criador e criatura, frente a frente.

Valdir olhou aquele sedimento e, num movimento rápido, acionou a descarga. Nada aconteceu; o material continuava estático. Acionou-a mais vezes e só acabou desperdiçando mais água. “Nem mesmo a força das Cataratas do Iguaçu era capaz de ‘praticamente’ fazer descer aquele enorme monstro marrom.”

Frente àquele difícil fardo – a missão de dar adeus para a merda – Valdir resolveu partir sua bosta. Assim ela iria descer mais fácil, pensou ele. Pegou o chuveirinho, mas não foi o suficiente; a pressão da água não significava absolutamente nada para aquele enorme ser.

Foi então que utilizou as duas coisas simultaneamente. Acionou a descarga e mandou a pressão da água no peloto. Nada aconteceu. Não era uma bosta comum.

Desesperado, Valdir pediu uma faca para cortar seu peloto, o que foi negado, obviamente, por Leandro. Imagine só... cortar uma bosta com uma faca de cozinha? Ainda mais aquela merda mutante. Só podia ser idéia de alguém com o centro gravitacional próprio de tamanho exacerbado, ou seja, um gordo.

Valdir refletiu consigo mesmo e pensou na sua última cartada. Iria pegar a garrafa do refrigerante bebido na hora do lanche e a utilizaria para partir aquele gigante. Pegou-a e, finalmente, conseguiu partir o danado. Era o golpe final.

Após a “partilha”, a descarga foi novamente acionada. Nada aconteceu.
Valdir estava perdendo as esperanças, mas, ainda assim, tirou forças para continuar a árdua batalha. Resolveu partir o material fecal em mais pedaços.

O imenso churros havia sido divido em quatro partes e demonstrava sinais de fraqueza. A pobre descarga foi acionada uma, duas, três, quatro, CINCO vezes. O mundo já clamava por piedade e implorava para que aquele suplício chegasse ao fim; era muita água sendo jogada fora.

Finalmente, com a última descarga, o gigante – então dividido – foi por água abaixo.

Ao término da batalha, Valdir ainda disse que aquela não havia sido sua maior bosta. Segundo o próprio, numa dessas caganças por aí, ele teve que se levantar um pouco do vaso, pois o peloto era tão grande, que já estava próximo de seu próprio ânus. Incrível. E ainda disse que as “grandes merdas” são frutos da técnica de cagar sem se sujar, não fechando o esfíncter durante o nojento ato – ele sabe muito bem como ser um cara desagradável.

“Para ter uma merda assim, Valdir deve comer argamassa, só pode!”. Leandro Grisoni

A épica aventura daquela tarde impediu que aqueles jovens fossem pontuais com a hora da aula. Chegaram atrasados, mas convictos de terem o dever cumprido.

Aiai...

2008-11-27T18:07:00.008-02:00

Globo. com: Lêmures realizam o sonho de um aquecedor próprio no Japão.

...
Saiba mais em: Contra o Frio, Lêmures ganham aquecedor

Lewis Hamilton = Bambi?

2008-11-26T19:33:00.003-02:00

Globo.com: "Após ser o mais jovem campeão, Lewis Hamilton vai ganhar o prêmio Bambi"

Segundo o site, o prêmio é um dos mais importantes da Alemanha. Que engraçado, não? Não imagino um homem ficando feliz ao receber essa estátua dourada de veado... Aliás, imagino sim. Realize a seguinte situação:

Você foi o campeão de um esporte predominantemente masculino. Você foi cara mais NOVO a ganhar um campeonato mundial neste esporte. Você pensa: "Nossa, sou fodão mesmo!".

Aí, ganha uns milhões de doláres por mês o ano todo, mais uns outros milhões por ter vencido o campeonato, mais uns outros por campanhas publicitárias como campeão... Arruma uma namorada bonitona, famosa... consequências de tanta alegria. Você continua pensando: "Nossa, sou MUITO fodão mesmo!!".

Então, um grupo alemão, querendo lhe lisonjear por tal fato estupendamente inédito, resolve te entregar uma estátua dourada... de Bambi! E o pior: Você vira notícia no mundo todo, com a foto da premiação, segurando o Bambi na mão! Realmente muito fodão...

Além disso, você chega em casa e guarda a estátua em uma estante, lá no fundo, pra não ser mais zoado. Eis que um belo dia, um amigo engraçadinho seu a encontra e fala: "Mas que viadinho, hein!! Você não era o fodão?!", e assim, você passa a ser lembrado entre os seus amigos (tá bem, um pouco invejosos, é claro) como Lewis, o viadinho dourado. E isso se repetirá, como uma maldição todas as vezes que eles avistarem o Bambi na sua sala...

Mas você não será o único. Tom Cruise, Samuel L. Jackson, Franz Beckenbauer, Pelé, Michael Ballack e muitos outros já passaram pela mesma vergonha... O único que gostou dessa brincadeira deve ter sido mesmo o Sir. Elton John...

...
Agora, por que um Bambi? Com tantos animais felizes e imponentes para homenagear uma pessoa, por que um viadinho? Por que não um leão, um elefante?
...

Veja mais em: www.bambi.de

Gordo só faz... GORDISSE!

2008-11-26T12:40:00.002-02:00

Os gordinhos que não me levem a mal, mas por qual motivo existente no UNIVERSO eles gostam tanto de fazer merda? Ou melhor... por que será que eles simplesmente atraem os fatos esdrúxulos?

Pode apostar, se você conhece um gordinho, alguma merda muito escrota ele vai fazer ou estará prestes a acontecer. Vou tomar como exemplo um gordinho que conheço há muitos anos e que hoje é um grande amigo (e ex-gordo).

Quando eu era mais novo - nos meus tempos áureos de infância em Vitória - estudei com um gordinho chamado Mário*. E estudei muitos anos com ele... da primeira até a sétima série.
*Nome fictício para preservar a identidade do jovem em questão.

Como é de praxe, os pobres gordinhos são zoados. Não que eu tenha sido uma criança encapetada e maldosa, mas é algo que acaba acontecendo involuntariamente. Quando você menos percebe, pronto. Já tá lá chamando o pequeno coleguinha "mais fortinho" de adjetivos carinhosos, como "redondo", "almôndega", "free willy", "roliço", "lona de circo", "cintura de ovo", "Senhor Barriga", "Faustão", Jô"... se eu fosse um garotinho juvenil dos tempos mais atuais, provavelmente lançaria um "Hurley" (o jovem da foto ao lado).

Enfim, voltando ao Mário, lembro muito bem de algumas ~~merdas~~ histórias dele.

O ano era de 1997, eu estava cursando a terceira série do ensino fundamental. Era aula de matemática da professora Magda, que falava sobre fração e mostrava o material dourado. Todos os alunos estavam no chão da sala formando um círculo enquanto a professora explicava calmamente a matéria.
De repente, um pequeno ser aponta em direção ao lado esquerdo do peito de Mário, identificando uma meleca imensa e verde grudada na camisa do pobre gordinho:
- Que noooooojo! - exclamou o pequeno ser observador.
No mesmo instante, Mário levou a mão direita ao peito esquerdo, tentando tampar a meleca, e começou a cantar... o HINO NACIONAL.

É óbvio que a ação de Mário, mesmo que tenha sido um pouco criativa, não adiantou em nada. Pior, só aumentou o motivo das risadas.

***

Um outro fato que vale a pena ser contado é o do dia que ele não estava se sentindo bem. Estávamos na quinta série e durante a aula inteira ele ficara reclamando, dizendo que estava passando mal, que ia vomitar, que ia... enfim, coisas desagradáveis. Só que o danado não mexia o traseiro ~~gordo~~ para ir ao banheiro fazer o que tinha que fazer.
Num dado momento, como Mário estava próximo das janelas da sala, ele simplesmente abriu uma delas, passou a cabeça para o lado de fora e começou a vomitar. E não era um vômito comum. Lembro como se fosse hoje... era repleto de feijão e macarrão.
Quando houve uma pequena interrupção nos projéteis que eram lançados pela sua boca, Mário correu para o lado de fora, encostou a mão na parede e continuou a vomitar. Porém nesse momento ele acabou tendo uma infeliz idéia: conter o vômito com as próprias mãos. Sim, ele vomitou em si mesmo.

Foi assunto de algumas semanas, mas a zoação, obviamente seria eterna.

***

Por fim, a última situação que me recordo agora, ocorreu também na quinta série.
Era aula de Filosofia - uma matéria inútil que inexplicavelmente continha na grade do Objetivo - e Mário, como sempre, aprontou das suas. Do nada, o jovem surgiu com a blusa de frio amarrada na cabeça, imitando um NINJA. Ele entrou na sala e sentou tranquilamente, como se nada estivesse acontecendo.
Quando viu aquela cena, o professor, que, por sinal, nenhum dos alunos gostava, soltou o verbo:
- Tira isso da cabeça, seu retardado!

Isso para um aluno da quinta série... veja só o despreparo do dito "professor".
Nesse dia, tomei as dores do Mário e fui com ele contar o fato para a coordenadora. Mas essas coisas nunca deram em nada, principalmente se tratando do Mário, que apesar de sempre ter sido um ótimo aluno, já tinha um certo histórico de merdas na escola. O professor simplesmente disse que queria ter chamado de "astronauta", mas acabou saindo a palavra errada.
Bizarro, não?

***

É, gordinhos atraem essas coisas mesmo... vai entender!